开元7227 v9.9.5版本

　　开元7227{随机后缀}独处的日子流年生活的最高境界，不是坚守平淡，而是以一颗平和浅淡的心，安然释放每一寸光阴，乐想每一份暖香。独处，有时候是一种无奈，其实也是一次成长。曾以为，能相处到十年的朋友，就可以断定是挚友，乃至一辈子。经过岁月的洗涤，才发觉这是多么荒唐至极！只是我误解了相处的内涵，这里面夹杂着相互的帮助，而不是简单用时间来衡量。更不是一厢情愿地傻傻付出，觉得就会有礼尚往来的握手，却不知迎来的有可能就是在你背后狠狠插了一刀。毕竟有些人，他没有真心对你，只是时间的概念恰恰蒙蔽你的眼睛，细思量，之间的相处只是偶尔电话或者虚情假意的觥筹交错而已。看来和谁相处多少年，并不重要，重要的是和对方相处时候，是否经历过苦难岁月。曾以为，知识改变命运，可是历经磨难才晓得，有时候机会才是发展的契机。到处碰壁弄得伤痕累累的，往往就是满肚子一文不值的文字，能让知识得到施展的，有时候还需更多的情商，其实还有很多层面支撑的土壤。说是怀才不遇，说是无人赏识，都在掩耳盗铃，痴人说谎的样子傻的可爱。这种高学历被束之高阁，那些才疏学浅的被委以重任，随处可见。原来，不公平就是残缺，残缺才是完美。曾以为，那些信誓旦旦的诺言，终会实现。屡次遭受冰雨打脸，才知道，有些诺言就是唐塞，就是蓄意已久的谎言。不管是什么原因从中作梗，都显得不重要，结局是一样的残酷。曾以为，顺手帮了谁一把，不求回报，也就过去了。可是结果往往令你有意外地收获，对方竟然记得你的好，领了你的情。而那么操心劳命的为一个人历尽周折，到头来，过河拆桥的情景竟然活生生在你面前上演。是人心叵测，还是善良中没带锋芒，看看那些人在偷笑的样子，我真想抠了自己的双眼。曾以为，父母真的会陪自己一辈子，哪里知道，不经意间就会遭到晴天霹雳。曾经一大家子围在一起把酒言欢的场面，如今只能在梦里去寻觅。母亲在我印象中的容貌，如今的满头银丝，再也不会似当年那样光彩照人。母亲老了，老得以至于不再那么关注儿女们的琐事来。曾以为，割脖换颈就会一辈子相守，此刻才领会彼此安好才是最真诚的祝福。电话那头熟悉的声音，如今却被微信变成了节假日的文字问候，显得如此陌生和遥远。手牵手冲着一个方向的豪言壮语，如今都被抛得无影无踪。快节奏的生活，使得隔空问候成了习惯，面对面的交谈已成了过眼云烟。曾以为，惹不起小人，可以躲。如今想来，躲到哪里，仍然会被小人戳的遍体鳞伤。小人得势，比什么都可怕，可是无论走到哪里，总会与小人躲闪不及。至于说的“不作不死”，还有什么“人在做，天在看”等话语，可是有时候往往等不到你来看他们的恶果，或许这也是老天爷安排。你的善良，时刻在提醒着自己，忍耐、忍耐，是一种宽容，也是种大度。到头来，小人不会理解你的善意，只会变本加厉地在你伤口拼命撒盐。有时候，真的想回击一下，可是一次次又被内心的善良压了下来。曾以为，金钱远不如知识重要，不及身份显要。如今想来，才悟出那句“金钱不是万能的，但离开金钱是万万不可能的”的正确性。飞蛾扑火般的学习，伤了自己，也殃及后人。再去想法去抓经济的时候，此刻才明白“挣钱比吃屎还难”的贴切比喻，简直就是一门包罗万象的哲学。有些事，不再耿耿于怀，有些人，开始学会放手，在时光中淬炼自己。中年的心境，多了一份波澜不惊，每一段岁月都是一种经历。花开花落，柴米油盐，一切，不过是生活。曾以为，走过我世界的女人，我会遗忘。如今，花开了又落，我依然会捡拾起地下飘零的枯萎花朵，掐着不再鲜艳的花片，回忆就会随着风儿飘向流年。或许，相守一生的是缘分，爱的死去活来却没有结合的亦是命中注定。可是，岁月的风，终究吹不走我的思绪，流年似水也尘封不住那一段时光的记忆。那种昙花一现的爱恋，在我的灵魂深处留下的印痕却是永远，想来应是男人天生的情怀。曾以为，老来叶落归根，回老家安度晚年。白天与乡人闲扯，晚上数落繁天星辰。或垂钓，或散步，或邀三五老乡品尝陈年老茶。可是渐渐发现，村子已死，不可复生。或许将来就是大地一片，不再有农民，也不再有农房，出现的就是农场主还有几处零零点点的别墅。细思量，家乡和故乡的概念混淆已不再重要，找不到回忆，恰恰成为新的伤感！我不知道有多少“曾以为“，也写不完那么多的感叹，年轮在我的脸上刻下的印记，使我变得愈发惆怅。那种一杯茶、一本书、一根烟、一个知己就足矣的想法，此刻显得苍白无力。多想要一壶烈酒，让自己醉下，一直沉睡下去，等到万物复苏，再跟着重生。这种断续的独处，的确不长，可是感触颇深。看透了，似乎解脱了，活得也坦然了？纷纷扰扰的现实世界，自控力有时候又显那么得弱不禁风！惟愿，我以后的生活：温柔，有趣，不必太激烈；三餐，四季，不必太匆忙。感谢独处，感悟曾经，把握余生！

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与凤行团建全员抓鸡就这样静静的我们相向而行，背影拉远了彼此的距离，心却如初相识紧扣的十指从未分离。

　回首往事，我们曾走过一年多的风雨历程.或许这时间留给彼此的是更多的伤害，太多的难言与苦闷.我曾每一次在孤独中徘徊，曾每一次在难眠的夜里想起过对方，也曾每一次登在长途车上摇晃着不定的思绪.我总思索着“化处→水城→新街”的距离，或许我们曾时时因为距离而生气，也曾因为有距离后彼此的争论不休而生气，也曾时时因为不现实的距离而无奈地过分争取，也曾让彼此间争得个你死我活﹑争得个疲惫不堪!不知在多少个难眠之夜，我们总是老想着对方，在大骂的背后仍然还爱着对方!或许因为彼此的生活，因为对方要求经济上的过分自立，彼此的感情色彩却在现实的安排中也显得黯然失色，我们也根本无法承受这不可能﹑不现实的牺牲.也许每次只能是在这无奈的现实面前尽量维持和延续着这份爱，让这份爱也无力地与现实作垂死争扎，它既可怜而又无助，总希望在流星划过的夜空能带来吉祥，能降临一个完美的结局.

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