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有些人是无意识的供养者心态男友富泽，不发一言的离去.....是我忧郁症的开始。是王弘毅用他的耐心，把我一步步带离那黑暗的幽谷。一个月之后，我首次离开家门、外出。［你可以带我去我以前的公司吗？］我低声问。［为什么要去你公司？］王弘毅不解。［我想见他。］［见谁？］王弘毅仍不解。［………］［见谁？］王弘毅追问。［富泽。］［为什么要见他？他对你的伤害还不够吗？］［我很挂念他。］我忍不住双手掩面。［.......你若不救自己，没有人可以救你。］王弘毅的声音中有明顕压抑的愤怒。［我想见他。每一分、一秒，我脑海里都是他。］我的眼涙自指缝中滴下。...............................................在我眼涙前，王弘毅不能置信的望了我好一阵子，然后，他咬了咬牙，转身离开。王弘毅说得对，我没有救自己，也再没有人救我。我每天放工时份走到旧公司楼下的对面马路，等富泽下班。第一次见到富泽，感觉恍如隔世。他没有变，仍像每天早上走进我办公室，与我点头的富泽。在马路另一边的我，涙如雨下。我只能遥远的望着他，明白自己对富泽的爱意，并没有因为中间所发生的事而改变。富泽第一次发现我是一星期之后，一个雨天。从办公室出来，他才发觉下雨。没有带雨具的他，只得站在办公室楼下等雨停。然后，他抬起头，看到站在对面马路上的我。富泽明顕的一震。带点不可置信的托一下眼镜，凝视着我。好长一段时间后，他像带点不由自主的在雨中朝我走来。直到马路中央时，一部急刹车的司机大声用粗话骂他时，富泽才像被惊醒。然后，他摔一摔头，走回马路另一端；最后无视倾盆大雨，急急的消失在雨中。.................................................之后一星期我都没有见到他。我又再回到由早到晚坐在窗前的黑暗日子。回复被王弘毅叫醒之前的我。又过了一星期，被我母亲登门拜访多次的王弘毅才再次在我面前出现。但这次，他没有说话，只是一直静静的坐在我面前。又过了一星期之后，我像梦中被惊醒的抬起头，见到脸上带泪痕的王弘毅。［为什么？］我带点吃惊；是我的情况太差了吗？［没有。只是不明白我为什么从来没有爱对过人。］王弘毅露出一个勉强的笑容.....故事节录自孙恩立小说《错爱方程式》
恋爱兄妹全是笑料丹，你还好吗？过了一年之久，我想这是我最想说的话。离开你之后我没有过得更好，生活忙碌中更多了一些颓废，我想忙起来是好的，起码不会那么闲。这样也就不会每天都去思念你了，生活周而复始，每天都习以为常，经历了春华秋实，再到这一年的末尾才发现还是一样的思念着你，正如笔砚的这封信一样——窗外丹，近来你的生活怎么样了，会不会还是一样的为了生活每天忙碌着。回想起当初我的沉默离去，可能到了今天你才能清楚为什么我无声无息退出你的生活，不过以我对你的了解，你的睿智应该早早想的到。你也应该会有所不舍，不然也不会在我离去几个月之后，还是一样回复我偶尔的短消息。我想给你朝九晚五的平淡安全感，却不料我们原本就是从一段错误的时间相识相知。在给你写这封信的时候我听着一首很忧伤的音乐，我想这更能表露我在深夜思念你的那份惆怅。其实说心里话，离开你的每一天我都有在思念你，尽管同在一个城市，我却是感觉咫尺天涯，其实每天都思念着你的感觉的确是很煎熬，更多的是不敢去见你，我怕开了头就再也忍不住不去见你，这份情感可能也有一直压抑着的原因存在。从最初心疼的难以形容，到现在更是无法去诉说，我想这份感情已然是我无法释怀的了，尽管我在反复折磨中练习惯性失去，练习逐渐释怀不去想你，但我想梦里一如既往的思念着你，这是心不会骗我的。窗外已然是大雪满地寒风凛冽，就好像我们当初相识的时候那样寒冷，但那时候还是很温暖的，起码还能揽你入怀享受着怀里的充实与心里的满足。你应该是理解我承受着的悲痛，我也一样理解着你承担的委屈。岁月带给了你皱纹也带给了你睿智，有时候我也在想当初自己怎么就那么高冷，不食人间烟火一般不爱理你，以致于到后来是这么不舍。从照片看来你还是留着一头长发，现在的你还会不会每天细细的打理那，淡妆有没有卸掉？我从未对哪个女人不遗余力的去付出感情，遇见你之后带给了我对事物更多的认知，胡渣开始显得茂密了，也开始把每晚点燃一根烟再去睡觉养成了习惯。就像我说的，只有在经历许多个夜晚后才知道谁是你最大的烟瘾。写这封信的时候我是刚从睡梦中醒来的，我梦到你原来一直在我身边我未曾发觉，我梦到你过得不像以前那么好，但却舍得为我抛下世俗的牵绊了，我想这应该就是我心里的想法了。这封信我应该是不会让你看见的，不过这应该可以释放我心里对你的思念，或许把思念付诸到笔尖就是我唯一能爱你的方式了，毕竟我们注定了有缘无分，难道不是吗？将这封信命名为窗外是我自己决定的，我一度想写一篇窗外，以前也写过这样一篇命题的文章，但总有些情节的不完整或是情怀的缺失。直到今天我抬头望了望窗外才发现到底是差在了哪里，原来缺失的是窗外没了我思念的人，没有了让我驻足的人。我在屋内独坐窗边看窗外你在何方，你在窗外看屋内我傻傻的模样。我生的时候不被人所了解，死的时候同样带不走什么，我赤裸裸的来赤裸裸的走，带不走那一片云彩。正如以往翻阅过的一句话：我生的时候所有人都在笑唯有我在哭，我死的时候所有人都在哭唯有我在笑。写下这么一句矫揉造作的话着实不是我的风格，其实我对很多事物都是很珍惜的，但是慢慢发觉越是珍惜越是溜走。就像感情里谁先认真谁就输了。但今无可否认，在和你的这段感情中我输得一败涂地，也输得再无他人能住在我心里。本以为你找到了你的归宿，却不料你找到的只是你的归宿。你说，你可以为他平平淡淡也可以为他翻云覆雨，却不料相处的时间一长只剩下习惯。如今你就像是生活在我的回忆中，在那样一个你可以肆无忌惮的奔跑的地方，你可以不去想脚下是荆棘是泥泞，因为你知道即便摔倒我也不舍得让你疼。在这样一个地方的你不显得那么活灵活现，不显得能有你的温柔贤惠，你的大家闺秀你的小任性我都能一笑置之，原谅我当初没有理解你的小脾气，就像我曾说过：原本那样清澈的你混入了一丝爱情的幽蓝，才发现你原本是那样的鲜红。后来我更加能知道你的小脾气不是对谁都发，才看到我爱的你原本是那样贤惠。说句心里话我真的好想你，原本有满腹苦水和一年以来的思念想要倾诉给你，但如果真的见到也许这些都说不出来，只能剩下一句我好想你，你还好吗，有没有每晚熬夜不睡，有没有在冬天发生感冒这件小事，有没有憔悴有没有不愉快……记得在我出远门的时候你曾问过为什么那么不舍，当时还很戏谑的问了一句你想听什么。你应该都知道又何必问我那？请记得我的爱，在你远过花信年华之际，有个人是那么爱你，有个人在某个角落是那么的想要见你想要思念你，原本这些没什么，可却变成了奢求。丹，我端坐窗前静静点燃一根烟，你悄悄走过，你看我吸着烟吐着烟圈；我静静端坐，看你化了淡妆悄悄走远。我该用什么来叫住你，止不住的思念一发不可收拾，这一份思念并没有随着时间的推移而变得淡化，反倒是愈发强烈。我该用什么叫住窗外的你不要悄悄走过，反复问自己始终找不到这样一个理由。可以是爱吗？想想并不可以，爱这样一个朦胧又清晰地字眼是拗不过生活的侵蚀的——毕竟我们都活在现实里，被社会这样一个大染坊慢慢染成了别的颜色。毕竟我们有缘无份，我感叹天意弄人，更加为此感到一种深入骨子里的悲哀。可叹可恨缘深浅，怨己怨天情难终。相逢已是难相识，只恨卿生我未生。你驻足窗外看我在屋内徘徊，这时我正端坐屋内看你在外走远，如果这层纸捅破，我想只剩下一句：你还好吗？
男子天生女嗓假扮女孩与5人恋爱你的出现，自己似乎便开始了另一种生活，在你的名字、眼神、身影中快乐甜蜜，每一次都幻想着能与你亲密的接触，而后用自己的心来包容你的心，用自己的情来点化你的爱，希望你是我的，只是属于我的
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