买房五年没住手头五六十个车位被出租当我们的后代以惊人的速度蓬勃发展的时候，我们也无可奈何地与青春作别，而母亲更以惊人的速度衰老下去。在六十来岁的时候，母亲的牙齿就掉光了，她装了一副假牙，由于一辈子在田间操劳，她的背驼得让我感到害怕，她变得不再让我熟悉。自从嫁到浙江以后，我就很少回四川了，一是因为经济紧张，二是因为我已经有了自己的家庭，我得为自己的家庭精打细算。自93年结婚到今年2015年的6月1号，我回四川的次数加起来总共只有7次，而每见母亲一次，母亲的变化都令我感到吃惊，岁月的无情在母亲身上清晰的体现出来。我不知道是我懂事了，还是因为我确实同情母亲，我发觉在心里我越来越想念母亲，虽然母亲曾给我们三姐妹带来永远也无法磨灭的伤害——家暴。以前我是那么的憎恨她，甚至希望她消失，她咬牙切齿的样子到现在我都没法忘记，在那些岁月里，在我们三姐妹的心中她简直就是个魔鬼，她打起人来简直不把我们当人，特别是姐姐和我，姐姐到现在都没法忘记她曾经遭受的毒打——她曾经被母亲打得小便失禁，而我，赵姑爷（姑父）说都不知道我是怎么活过来的。对于现在这些幸福的年轻一辈来说，家暴几乎就不曾有过，即使有也只是偶尔，并且也没有像我们那个年代那么厉害。在那个年代的农村，由于没有节育措施又没有计划生育，已婚妇女只要肚子里有了小孩就生下来，所以那个时候每个家庭的小孩都有好几个，我们家兄弟姐妹五个，我上面有两个哥哥，一个姐姐（姐姐排在第二），一个妹妹，我排在第四（我不喜欢这个“四”，我觉得它不吉利，跟“死”同音，我经常被母亲打得死去活来。）。由于经常挨打我变得非常自卑，我脸上经常带着被母亲掐过的指甲印，到学校读书成了我那个时候的恶梦，我害怕看见老师害怕看见同学，因此我经常独来独往。由于虚荣心作祟，我从来不带玩得好的同学回家，我害怕别人看见我那一团糟的家，就算是一个院子一块长大的、同一年同一月出生相差两天的、又同一年级的、同一个祖宗的该叫姑姑的（我们关系好得我只叫她的名字），我都不让她到都家里玩。有母亲的家简直就是人间地狱。当别人的母亲以干净利索和漂亮光鲜的样子出现，我就羡慕嫉妒得要死：为什么我那么倒霉，碰到一个这么土气的母亲！父亲那个时候是乡医院的院长，长相英俊，气宇轩昂，但是他就像一尊神，高大陌生得使我不敢接近，他很少回家。母亲的不修边幅和非常乡土的打扮，连小小的我都知道，她在外形上一点都配不上时髦、年轻的父亲。不喜欢母亲却每天跟她呆在一起，喜欢父亲但是却无法接近，这是多么痛苦的事情啊。挨打不只是我们家几姊妹的特权，院子里几乎每天都上演其他小孩跪地板挨板子的悲剧，每次悲剧上演，都招引来众多的观众。每次只要轮到我们出演悲剧，我都恨不得想跳河，我真的不喜欢以那种方式出现在那么多人面前，我觉得好丢脸。那个时候的父母亲根本体会不到小孩子也需要颜面和尊严，大人们只知道小孩做错事就应该受到严厉的惩罚，但是他们不知道这会给我们以后的人生造成多大的痛苦。我不知道除了我之外，还有哪些孩子不会介意曾经所遭受的身体和精神伤害，不过，我很介意曾经所遭受的，因为它让我变得自卑自闭，非常的不自信。这次看到的母亲比以往哪一年的母亲都要苍老和卑微，她比所有的亲戚们都要老，就算她年龄比好几个亲戚都小。在众多被前呼后应的亲戚中，她是最被人忽略的一个，我真的好难过。当金钱以一种绝对的优势出现在人们面前的时候，人们几乎就忘记亲情的存在。亲戚们都围拢在有钱的妹夫和妹妹周围，妹夫的高调出彩让本就激动的氛围显得更加高涨，而对于同样是亲人的我们，大多数亲戚们都采取忽视的态度，不知道老公的感受如何，但我绝对是受伤害了，但是我又有什么办法呢，谁叫我嫁了个平庸的老公。不过我还是很庆幸，因为还是有一些至亲至亲的亲人对我们照顾有加，在这人情冷暖世态炎凉的世道，还是有亲情存在，我不能简单的以一句“谢谢”就代表我的感激之情，有些恩情是无法用言语就能表达的。婚姻虽然让我失去很多，但是也让我得到很多，虽然我经历了一些常人也许没有经历过的，但是正是这些经历让我逐渐成熟起来，让我不再矫情不再软弱，懂得承担一些成人应该承担的责任。也许是命运之过，让我们姐妹们都经历常人无法忍受的苦难，但是最终她们以胜利的姿态站在众人面前，一切都是那么不容易。人最艰难的事情就是学会忘记仇恨，忘记给自己和自己的亲人造成痛苦根源的人和事，虽然嘴巴说说很容易，但是要真正做到，却又是那么艰难。如果制造痛苦的人能够悔改，也许我会原谅他所做的一切，但是遗憾的是，他丝毫没有悔改的意思，如果时光能够倒回，我宁愿做那个承受痛苦的人，而非我的亲人。我经常怨叹命运对我不公，让我过着贫穷没有尊严的日子，可是相比她，我觉得自己太幸运了，比起外表光彩四射的她来说，她的经历绝对可以拍一部电影，一部催人泪下的悲剧。往事难追忆，真的不想再提起，一切都是因为我及我的家庭，所以她才不得不忍受。对于曾给我们造成心理阴影的母亲，她何尝不是个可怜的人，她一辈子都苦啊。唉，受苦的都是女人啊，女人何苦为难女人。不想再提了，一切都随岁月的长河流走吧。
南京大行宫地铁站有人持枪行凶是谣言手机调成静音，从此之后不再害怕错过你的一个短信，一个电话，心中的希望早已不在。不会再醒来后的第一眼翻阅手机，查看更多的失望。我不会在熬夜上网，只等某人的头像变成灰色，自己才舍得睡觉。不想再轻易掉眼泪，我多想，在想哭的时候大声哭，在想笑的时候大声笑。我多想，回到那个单纯懵懂无知的年纪，没有任何人的打扰。我多想，快乐不再需要位置，悲伤不需要隐藏。在这个寒冷的冬季，心总是温暖不起来，多希望有一个怀抱给我一点温暖。然而，你怀抱中的那个人不再是我，给的温暖也不再是我。
被开大会表扬的男孩妈妈也很了不起都说，回忆是通往寂寞的牢。而牢内，则意味着要一定的限期才得以，打开存封已久的心事，释放那些你已淡了的山盟海誓。我想是我从前太过依赖这口舌不清的感觉，才导致今后所要追求的天荒地老吧。
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