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这次的情况与20年前的情况有点相似。我没有用体温计检查体温，接触妻子的身体明显的感到两个人体温的差距。我开始发烧了。一宿呻吟不止。妻子说她被我吵死了。我的腰象断成了两节，头象磨子压着，腿酸胀，背也疼。翻来覆去，覆去翻来的睡不着，浑身疼痛，加上几个部位的特别疼痛。白天先后两次吃过“伤风胶囊”（简单的抗感冒药），却还担心药物的副作用。中途起来好几次小便，冷得牙齿磕碰磕碰的响。好不容易挨到天亮，妻子要我去打点滴，前阵子，我在微信里读过“打点滴会让人器官衰竭得快”的新闻，我不敢去打点滴。我真的起不来了，我既感到是在休息，又感到非常的痛楚，要不是这样，我哪有时间休息啊。我放弃了“闻鸡起舞练功夫”的习惯。20年了，我没有病过，我也没有一天真正的停下来过。我象极了一辆报废的机动车行驶在现代化的高速公路上，眼见身旁的车辆都快速的超过了我，真格没有法子，干着急，干瞪眼，只能慢慢吞吞的，气喘吁吁的埋头走自己的路。晚上一贯练书法的不练了，人家的狗弄来打预防针的也推掉了，总之，我可以放弃手头所有的事，原因是我病了。8点多钟，我口脸都没有洗，妻子从楼下端来一碗开水泡的炒米茶我喝了，我又躺下了。中午我起床下楼呆了一会，照了一下镜子，眼窝凹陷好厉害。我没有食欲，又上楼睡下了。直到傍晚，妻子端来一碗肉汤，我喝了一点点又睡了。我没有象以往那样，洗脸、洗脚后脱了厚衣服上床睡觉，我连毛衣毛裤都没有脱就睡了。咳嗽出来的痰是绿颜色，很浓，一口接一口，擦拭了痰、鼻滴的卫生纸丢到地下已是一大堆。半夜间，我的身体流了一身臭汗，怕冷不敢洗澡。我的天呀，真是再脏不过。老婆本来没有嫌弃我，我自己却嫌弃自己。我真的不愿意这样子活着。整个成为一个废物和垃圾。我真的想能很轻松的一睡不醒。我真的想放弃自己的生命一走了之。我明明知道，我得的不是致命的病，我的病也会好起来，我活的好累，要不是这样，哪能大白天的睡在床上，让妻子这样来伺候我。什么“偷得浮生半日闲”，我连半时闲都不曾有过。可是，我要是走了，我的孩子还没有成家，我的女人更加难以支撑起这个家。有人发表文章劝别人放弃物欲，我们哪来的物欲呀，一直原始、简单、卑微的活着。那些发表文章劝别人放弃的人，实际上自己从来未曾真正放弃，因为凡真正放弃了的人是不会发表什么文章来劝别人放弃的。世界是矛盾着的，不活在矛盾之中是不可能的。梦和酒在文学方面是使用频率很高的两样东西。我不好酒，不善饮，最近几年，检查出脂肪肝，前列腺肿胀，医生明令禁止我喝酒。有时候，聚在一起的人高兴了耐情面不和，还得喝。喝高了就“自闭”，一头倒下便睡。不象别的人，酒后吐真言，酒后话多起来。当然，事情都不是绝对的。睡下了，什么事情可以放弃了，真舒适。可是，我只大醉过一次，喝高的次数也很有限，就那么两三次。梦，就更不是放弃了，日有所思，也有所梦。

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