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为你的伤我痛着，为你的欢我笑着。当某一天，我深深的知道，这一生，你注定会烙在我生命的深层。

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晚安，我并不想，失眠“毫无意义，毫无意义…我怀念过去，仅此而已…”歌虽好听，歌词也走心，但我不单是来写歌评的，我有属于我的故事，这故事也许自始至终就我一个人。如果非要给故事取个名，那也可以叫做，《我爱过》。那天清晨五点钟，我兴许是大梦初醒，给她微信留了一句“而此刻我瞒住所有的山川河流，又在心底偷偷地想了一遍你”。我知道，这样做只会落得个舔狗的狼狈模样，但我思索良久，最终，还是鼓起勇气点开了她的聊天面板。后来我好像也没怎么睡着，即使我熄灭荧屏，把头埋进被子里。我的耳朵在监测、在搜寻、在捕捉，哪怕一丝关于她的消息，可惜我只听见：我砰砰的心跳、我沉重的叹息，似乎还有远处，我隔着空旷山谷深切呼唤着她的回音……我想象我的思念发出栀子花般的香气，想象她嗅觉灵敏，因我浓郁思念而腮红盈盈。我想象当她读来那土味情话，虽只言片语却会令她格外欣喜。哦不，她该是窃喜而矜持不语，哦对，她一定是羞着掩着，内心讶异不已却又故意不语，对，所以她才不语。我期待着她的回信，万分期待，期待无比，请忽视我此处由于动情而错犯的重复语病。不知过了多久，恍如一个辽阔而干枯的秋季，落红为泥，一个漫长而冰凝的冬天，化冻成河。忽然，一个消息提示音清澈悦耳地打破这死寂。但我那时还不知道，正是这个消息，宛若吾爱之死祭。没错，是她的回讯，她回了个哭笑不得的表情，我猜她定为之动容，而我开心着她的开心。没等我揣摩完她上一句的心情，她又回了一句。她说有件事情她觉得有必要跟我说一下，略带声明般严肃的语气，她说她有男朋友了。我问什么时候的事，她回答说就最近。我其实知道她肯定会说最近，因为三个星期前的元旦假期，我约她出来吃饭，她爽快地应邀，并且饭后她声称为表谢意请我看场电影。对于我而言，短暂的午后，清甜的柳橙汁，被圈禁的大黑屋，一语双关的“宠爱”，不时传来的细碎评语，她推挪眼镜时的笑颜，曼妙的灯光……走出剧院的时候，我记得她问我：“你觉得这电影怎么样，还好吧？”我回答说：“嗯，挺好的，有逗点有泪幕。”殊不知，这一切，却冥冥中被烙上散场的印记。我不是想回忆那些刻在生命里的美好时光，也不是想感慨命运驱使，造化弄人，我只是想强调，那会儿她还孑然一人，她是个很好的女孩，正直善良，纯真聪慧，温文尔雅，令我为之倾心。所以这些都是真的，她此刻扎心的话语也是认真的，她绝不会骗我，不容我怀疑，而消息搁置，不容我纠结，就像当初遇见她一样，就片刻，不容我错过。我不知所措，好在所有情至深处的时候，灵感总能眷顾我，给我宽慰。我颤抖着回复道：“我对你的心意我想你应该都明白，既然如此，我也不好再装作不懂你的话语。”我不记得我当时是否添了句祝福作结尾，但我现在写不来对她假惺惺的祝福词。我只记得她最后回了句“新年快乐”，是的，再过两天就过年了，可我真的，谈不上什么快乐。其实那是除夕前一天的事了，都已消散若浮云。我向来不会沉溺于那样的脆弱，这也不是她希望看到的，何况这段时间，这段艰难的岁月，疫情蔓延，弄得人心惶惶。我无意伤感，只是刚巧，今夜，我百无聊赖，听到一首歌，解忧邵帅的《失眠》。我单曲循环着，原打算写一两句评论，舒展下压抑许久的思绪，了了情怀，可未曾想到一发不可收拾，让此段显得冗长，言语散乱如星繁缀。好在如此，方觉释然。好了，夜已深了，是时候收尾了。哈哈，既容我改不掉的自命不凡，那就再容我来点和别的失恋者迥异的风格，话锋骤转，千千万万，为世人虔诚祷告：我相信这疫霾终将散去，吾以逝爱为祭，一如少女之断发。好吧，晚安，我并不想，失眠。

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