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为什么外国人很少吃西瓜我以为一切都可以保持着这种相安无事的状态。然而总有些情绪来的猝不及防。我到底在矫情什么？我为什么会怀念过去一个人的生活呢?又或者应该说我竟然在怀念曾经孤独的日子。可能也是一种习惯，我曾习惯了一个人吃饭一个人看电影，如今都变成两个人难免不适应。算了吧，我其实是在给自己找借口。我清楚地知道，比起恋人我更爱孤独。从前啊，我孤独是因为找不到你，如今，我孤独是因为找的不是你。你是你，却又不是我想象中的你。我愿意接受也愿意花时间去了解眼前这个真实的你，可你总要给我一个了解你的勇气，让我能义无反顾地走进你的心里。你不知道吧，你给我的感觉就是忽冷忽热忽远忽近若即若离。每次萌生这种感觉的时候我都安慰自己也许只是自己在患得患失。可是你给我的这种感觉确实像游丝一样牵扯着我的每一个细胞。我们也许并不是真的相爱。在不懂爱的年纪相遇，却又每天都说着我爱你，空洞而流于形式的一句话罢了。我是真的不明白什么是爱，也不明白我到底爱不爱你，我相信你也是这样的吧，所以你并不是真的爱我，至少现在是不爱的。那么我们只是单纯地在一起了，单纯地两个寂寞又孤独的人彼此找一些慰藉，单纯地两个冰冷又脆弱的灵魂相互取暖和治愈。也许我们都在努力着向彼此的方向奔跑，我们也不是不相爱，只是少年来自火星少女来自金星，少年不懂少女爱的悲伤，少女不懂少年爱的默默。每一段恋情开始的时候，女方往往会制造出一种假象，即我爱你比你爱我多，炫耀一般。可是谁爱的多少又哪能衡量的出来啊？我一直自诩爱的比你深比你真切，却原来都是自己强加的光环。转念一想纠结于此似乎并不值得，更有些许讽刺在里面，我到底还是太幼稚。我已经决定好了只要你还说爱我，一切都可以被释怀。无论是你爱的冷漠还是爱的火热，无论是我自欺欺人还是无病呻吟。我对未来充满着期待，我希望我的未来里能有你的一席之地，可我也明白，有些事当真强求不来，比如你能陪我走到何年何月。你没给过我一句承诺。这样也好，至少我不会对一个还未到的未来耿耿于怀，至少不会让我觉得是你亏欠了我什么。此时此刻，我们爱的毫无承诺，毫无负担。你告诉我：过好当下。这四个字硬生生嵌进了我的心里，我收起所有的矫情和小脾气，收起矫揉造作和一身锋芒，我只想像你说的那样过好当下，好好地陪你走下去或者说让你陪我走下去，也许走着走着就一辈子了呢，谁知道呢。我不懂什么是爱，可我现在就是想一直一直留在你身边，像这一个月来，尽管我们过的平淡如水，却还是不想离开你。我们的故事在别人看来一定是无聊的，因为我自己都觉得毫无恋爱的激情。我们啊，就像老年夫妻。我时常这样和你开玩笑，但即便如此，我也不想离开你，一点都不想。见不到你的时候会像上面写的这样胡思乱想，见到你之后就只剩下心安了，所有的不知所措和犹豫顾虑都得以安放。那个时候头脑是一片空白的吧，不再想爱不爱或爱的多与少，只是沉溺于短暂的却又甘愿的欢快里，终此反复，痛并快乐着。我想就这样也未尝不可。

　八十年代初，因为阑尾炎我住院手术。从手术室出来不久，伤口处就出现异常。经大夫检查发现伤口没缝好，感染了。手术的失败，不得不“二进宫”。这么一折腾可好，小病成了大病，阑尾炎变成了“肠瘘”。39°以上的高烧持续半个多月不退。为了尽快治好我的病，妻子想尽办法联系救护车，将我转入医疗水平好一些的医院。安顿好六岁多的儿子，在医院日守夜陪将近半年。出院后又为那不好的“肠瘘”，到处打听治疗办法。几经努力找到一份中药治疗配方。买药、碾药，一干又是几个月。也许是她的真诚感动了上苍，“肠瘘”终于被制服。我又可以和正常人一样工作、学习和生活了。

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