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喜欢在有风的日子，让自己的心去飞翔，偶尔还会想起，那些为你痴心的日子，那些眼泪证明着你的存在。那一年，你离开后，天色暗了下来，不再有阳光！我的人生就是这样痛苦和折磨总是交替，唯有在痛苦和无奈中我才能体会到自己的存在吗？想要得到的东西得不到是煎熬和痛苦，得到了又能怎样？身外之外，却让它们耗尽生命的一部分，着实很累！

一、什么是雷速官方网页？

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二、雷速官方网页的种类

第1种. 雷速官方网页这几天，氤氲的天气总让人不想出门，情绪也低落了许多。或许，我的心情受此影响，纠结的总让人快乐不起来，人也懒得动笔了。独自坐在房间内，在网上无目的的浏览着，总想找一块安静喘息的去处。然，有一首《诗经》中的诗歌突然映入了我的眼帘，竟让我兴奋的，如同打量一位美丽的姑娘，心跳也开始加速了。

第2种. 雷速官方网页我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。岁月，就像那些已故的人们一样，不再回来，一去不复返。我想我是一个伤感的孩子。上次妍看见我忧伤的样子好像有些伤心，晚上的时候妍很直接的在QQ上找我，她告诉我说：人不要那么忧伤啦，有时候乐观点还是会很开心的。你不要那么伤感啦。可是我听完妍的话之后并没有乐观起来，而是简简单单的笑了一下，然后继续在记忆的长河中找寻那些曾经遗失的那些生命的珍贵。我是个固执的孩子，坚持着没有听进去别人的劝告。我继续的把《匆匆》反反复复的读了几遍，然后和朱自清先生一样头涔涔而泪潸潸了。妍是一个开朗的孩子，脸上总是挂着那属于她自己的明亮而灿烂的笑容，下课的时候总是“哈哈哈哈”的笑。有时候毫不忌讳，总是清晰而明亮的叫别人大帅哥让后不顾一切的对一个女生亲吻搂抱表白，这一切她表现的很自然，好像是理所应当的一样。一切理所应当。我想我做不到，有时候下课的我好像很快乐笑的很开心，可是一旦静下来就不能自拔。我这样是不是很可悲？

第3种. 雷速官方网页[导读]我怎能不思念你呢？我可爱的人，思念的潮水像洪水一样无法控制。想你，曾经有过多少个日日夜夜未眠；想你，曾经有过多少个分分秒秒犯痴。

第4种. 雷速官方网页“妈，我昨天就告诉你了，你抽空看看姥姥去，你为什么不去啊？为什么不去啊！”我大声喊着，我无法原谅自己。

三、如何享受雷速官方网页

第1步. 雷速官方网页那首秦淮河畔谱下的离曲，今日谁又唱起，惹了我本已安静的思绪？一江秋水，葬送风华几何？纯白的年华，谁，还会记得那一场盛世的花开？

第2步. 雷速官方网页假如我和可可不曾分手，假如，有一位男孩如我妻爱我一样而去爱可可，去医治可可的爱情伤口，假如她不是那样执迷，那样专情……也许，她今天也像我一样幸福，像我淡忘她一样而也会淡忘我。

第3步. 雷速官方网页夜，真的很静，夜，真的很冷，夜，真的很可怕。我趴伏在她的病床边，静静的看着爱妻，我借着柔弱的灯光，静静的打量着爱妻，她此时此刻睡着了。她的嘴角儿，还是那样俏皮的翘着，她的睫毛还是那样黑密，她的满头乌发重新长出来还是那样的黑。氧气瓶发出轻微的丝丝声，过滤器咕嘟咕嘟的冒着泡儿，这最后延续生命的声音在轻轻的然而是震撼的在响着。

第4步. 雷速官方网页当我们的后代以惊人的速度蓬勃发展的时候，我们也无可奈何地与青春作别，而母亲更以惊人的速度衰老下去。在六十来岁的时候，母亲的牙齿就掉光了，她装了一副假牙，由于一辈子在田间操劳，她的背驼得让我感到害怕，她变得不再让我熟悉。自从嫁到浙江以后，我就很少回四川了，一是因为经济紧张，二是因为我已经有了自己的家庭，我得为自己的家庭精打细算。自93年结婚到今年2015年的6月1号，我回四川的次数加起来总共只有7次，而每见母亲一次，母亲的变化都令我感到吃惊，岁月的无情在母亲身上清晰的体现出来。我不知道是我懂事了，还是因为我确实同情母亲，我发觉在心里我越来越想念母亲，虽然母亲曾给我们三姐妹带来永远也无法磨灭的伤害——家暴。以前我是那么的憎恨她，甚至希望她消失，她咬牙切齿的样子到现在我都没法忘记，在那些岁月里，在我们三姐妹的心中她简直就是个魔鬼，她打起人来简直不把我们当人，特别是姐姐和我，姐姐到现在都没法忘记她曾经遭受的毒打——她曾经被母亲打得小便失禁，而我，赵姑爷（姑父）说都不知道我是怎么活过来的。对于现在这些幸福的年轻一辈来说，家暴几乎就不曾有过，即使有也只是偶尔，并且也没有像我们那个年代那么厉害。在那个年代的农村，由于没有节育措施又没有计划生育，已婚妇女只要肚子里有了小孩就生下来，所以那个时候每个家庭的小孩都有好几个，我们家兄弟姐妹五个，我上面有两个哥哥，一个姐姐（姐姐排在第二），一个妹妹，我排在第四（我不喜欢这个“四”，我觉得它不吉利，跟“死”同音，我经常被母亲打得死去活来。）。由于经常挨打我变得非常自卑，我脸上经常带着被母亲掐过的指甲印，到学校读书成了我那个时候的恶梦，我害怕看见老师害怕看见同学，因此我经常独来独往。由于虚荣心作祟，我从来不带玩得好的同学回家，我害怕别人看见我那一团糟的家，就算是一个院子一块长大的、同一年同一月出生相差两天的、又同一年级的、同一个祖宗的该叫姑姑的（我们关系好得我只叫她的名字），我都不让她到都家里玩。有母亲的家简直就是人间地狱。当别人的母亲以干净利索和漂亮光鲜的样子出现，我就羡慕嫉妒得要死：为什么我那么倒霉，碰到一个这么土气的母亲！父亲那个时候是乡医院的院长，长相英俊，气宇轩昂，但是他就像一尊神，高大陌生得使我不敢接近，他很少回家。母亲的不修边幅和非常乡土的打扮，连小小的我都知道，她在外形上一点都配不上时髦、年轻的父亲。不喜欢母亲却每天跟她呆在一起，喜欢父亲但是却无法接近，这是多么痛苦的事情啊。挨打不只是我们家几姊妹的特权，院子里几乎每天都上演其他小孩跪地板挨板子的悲剧，每次悲剧上演，都招引来众多的观众。每次只要轮到我们出演悲剧，我都恨不得想跳河，我真的不喜欢以那种方式出现在那么多人面前，我觉得好丢脸。那个时候的父母亲根本体会不到小孩子也需要颜面和尊严，大人们只知道小孩做错事就应该受到严厉的惩罚，但是他们不知道这会给我们以后的人生造成多大的痛苦。我不知道除了我之外，还有哪些孩子不会介意曾经所遭受的身体和精神伤害，不过，我很介意曾经所遭受的，因为它让我变得自卑自闭，非常的不自信。这次看到的母亲比以往哪一年的母亲都要苍老和卑微，她比所有的亲戚们都要老，就算她年龄比好几个亲戚都小。在众多被前呼后应的亲戚中，她是最被人忽略的一个，我真的好难过。当金钱以一种绝对的优势出现在人们面前的时候，人们几乎就忘记亲情的存在。亲戚们都围拢在有钱的妹夫和妹妹周围，妹夫的高调出彩让本就激动的氛围显得更加高涨，而对于同样是亲人的我们，大多数亲戚们都采取忽视的态度，不知道老公的感受如何，但我绝对是受伤害了，但是我又有什么办法呢，谁叫我嫁了个平庸的老公。不过我还是很庆幸，因为还是有一些至亲至亲的亲人对我们照顾有加，在这人情冷暖世态炎凉的世道，还是有亲情存在，我不能简单的以一句“谢谢”就代表我的感激之情，有些恩情是无法用言语就能表达的。婚姻虽然让我失去很多，但是也让我得到很多，虽然我经历了一些常人也许没有经历过的，但是正是这些经历让我逐渐成熟起来，让我不再矫情不再软弱，懂得承担一些成人应该承担的责任。也许是命运之过，让我们姐妹们都经历常人无法忍受的苦难，但是最终她们以胜利的姿态站在众人面前，一切都是那么不容易。人最艰难的事情就是学会忘记仇恨，忘记给自己和自己的亲人造成痛苦根源的人和事，虽然嘴巴说说很容易，但是要真正做到，却又是那么艰难。如果制造痛苦的人能够悔改，也许我会原谅他所做的一切，但是遗憾的是，他丝毫没有悔改的意思，如果时光能够倒回，我宁愿做那个承受痛苦的人，而非我的亲人。我经常怨叹命运对我不公，让我过着贫穷没有尊严的日子，可是相比她，我觉得自己太幸运了，比起外表光彩四射的她来说，她的经历绝对可以拍一部电影，一部催人泪下的悲剧。往事难追忆，真的不想再提起，一切都是因为我及我的家庭，所以她才不得不忍受。对于曾给我们造成心理阴影的母亲，她何尝不是个可怜的人，她一辈子都苦啊。唉，受苦的都是女人啊，女人何苦为难女人。不想再提了，一切都随岁月的长河流走吧。

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