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并不擅长躲藏的我，携带着我内心所有的好奇，在某年某月某一天悄然走进你的心里，我已记不清那一天是天晴还是下雨，但是我记得我们两个人第一次坐下时，那排苍老的木椅将我两的距离拉的如此近，我手心滚烫，感染着头顶繁茂藤蔓的那束青绿。我记得，我很难忘记，每晚的脚步，行走在这条毫无任何浪漫气息的柏油马路上，只因你的存在，我才能够稍微平息。也许我们总习惯去寻找那些已经丢失的东西，好像我们喜欢怀念童年一样，心中痒痒的感觉，夹杂着无限的悔恨，还要逞能说自己不在乎；在失落之后，我们就要去生活了，于是我们选择了平凡的生活，走在我们一直希望着的平坦的大道上，没有一丝丝泥土的气息，没有任何让人留恋或让人厌弃的别离，可你我都知道这段日子很难熬，也许都是我的错，都是我的坚持，都是我的放弃，在痛定思痛过后，我们迎来的不是伤口的愈合，而是伤口的转移......在某一年，某一月，某一日，我做出了让我最为幸福的一个选择，同样在某一年，某一月，某一日，我做出了让我后悔至今的决定，我无法抗拒我的内心，甚至无法控制我的神情，在面对着春夏之交树叶的泛黄飘落，在面对着我们走过的熟悉的道路，在某一刻我误以为你给出的让我如此快乐的暗示的时候，我无法抗拒，无法忘记。自那以后，我不去做很多事情了，不去听，不去走，不去怀想，不去低头，我发现我真的好多了，像是任何被男孩子抛弃的女孩子一样，我很坚强，尽管我很脆弱，只是我仍然怪你。我无法慷慨大方，我无法如此小的一个地方将你放逐，我仍然渴望离开了我的你能够永远在我的视线里，哪怕下一刻，我再美丽，你的怀抱里不是我，可我知道你还会有爱的激情，那我就还有勇气去等待，去坚守我的内心。我知道你不曾伤害我，你不曾在我这里拿走任何东西，哪怕在某个时刻，我曾经这样希望过，可你却没有。你一样不曾让我悲伤，让我尝到所有人都渴望的感觉，你待我犹如一场雪，一场壮丽的鹅毛大雪，我解开所有，用我的体温去融化，因为这是你赠与我的，哪怕你的无心，你的冰凉，都让我欣喜，让我视若珍宝。并不懂如何伪装的我，待世间万物如你，如我自己。你也许并不知道女人的心里，怕太多的东西，怕时间的流逝，怕车站的分离，怕你与任何其他人的擦肩而过，怕你的眼神在任何其他人身上的片刻停留。时隔多年，我辗转各地，可最终我仍然与你相遇，在这可怕的城市，我以为我不在乎了，我以为我不怕了，可此刻的我，更怕你被占有，你被可怜地疼惜。亲爱的，你可知道我在看到任何其他人在给予你那卑微的爱的时候，我仍然会心痛。没有谁是经不起大风大浪的，可没有谁愿意看到我深爱的你在经历着我所厌恶的一切，而你一片混沌，像躺在迷人的让人心碎的结了冰的湖面上一样，雪白的场景——诱人的吻，因肌肤相亲，我拥抱雪花的冰凉，这朦胧的冰雾，分隔你我......亲爱的，我想知道，你脸上那鲜红的陶醉，是真的么？那晚之后，我离开你，于是之后的几乎每一天，我做着关于你的梦，有好的，有不好的，我为好的感到初恋般的幸福，我为不好的感到沉重的感伤，可是好的时候居多，我总能在梦中看见你的笑容，高耸的鼻梁，深情的双眼，我毫无顾虑地享受着你给予的疼爱，可不知为什么，我触碰不到，那讨厌的毛玻璃，总令你模模糊糊，尤其当下雪时，稍微一层朦朦胧胧的雾，我就看不见你了，我着急，于是我又卸下所有，用我的体温去融化，当我看得清时，梦就醒了。渐渐地，我习惯了这种有你没你的日子，好像这样才是最真实，最可靠的，直到今天，我仍然拥有着这样的你，我想你的时候，你就出来和我会面，我不想你的时候，你就慷慨地去疼爱世间所有如我般的他们。你可知道，每当你将他们搂入怀中的时候，我笑得是多么开心，这种笑是一种幸福，是一种守护和满足。虽然在我所有的记忆中，你不曾触碰过一次我的手，我靠着微薄的想象填满第一次的美好。亲爱的，也许这在你看来会很可笑，不是稍微的请求就可以么？不是稍作退步就完满么？不是应顺应时间的逝去，为何还去追随那逆流的光呢？也许在现实中幻想永远比在梦境中现实着要痛苦吧！不是所有人都愿意看着你一个人，不是么？更不是所有人都愿意狠心看着你看着我是一个人，不是么？在我心中永远着的哪个角落，我最亲爱的，请别告诉我！

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