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保时捷撞车后女子砸门被行拘两点一线的生息，打磨着这个脆弱的生命体。柴米油盐的浓重，烹蒸着这个灵魂的孤独。若蛹，在黑暗里寻求蜕变的生机，在孤寂里渴求蜕变的完美。

　突然心血来潮，想写点什么。就在上一分钟，我依然痛苦的纠结我写的这本东西应该如何命名，今天中午我听到我偶像的歌，因为对于歌我从来都有喜新厌旧的没良心的性格，于是这首歌被我放置了好久，如果它是一张CD，恐怕早已落满尘埃，又听到这首歌时更多的是感动，这首歌已经陪我走过了三年，一个完整的初中三年。这首歌里有太多故事，仿佛都沉淀在这首歌里面，于是想到这本书或者叫这篇杂文的姓名，我的整个初中，乃至现在都近乎让人害怕的靠近这首歌——《凌乱的华丽》。为什么我叫它杂文，因为它不是小说，我没有特意去书写一个主人公的命运，我怕是没有思维去写小说这种情节复杂的文字；恐怕连散文这种高深的文体我更是望尘莫及了，我若写起散文必定是“形散神更散了”，所以我不必要去惊扰安睡着的朱自清了。然而我依然无赖地喜欢着文字，之所以叫杂文，因为我定义的杂文就是杂杂乱乱的文章，我写的也只是我心里的一些东西。我的青春，我的青春里独特而又平凡的东西。我想当我长大时，翻出我现在写的东西，肯定会感动而又珍惜的。每个人的青春应该留下点特有的东西，不然多年之后当青春突然消逝，我们留下的只有苍白的记忆。郭敬明说文理就像他的左右手，那对我来讲，我应该是先天的左撇子，有甚我就是个“独臂人”，还记得中考时，我理科全部挂科，愣是靠玩的精的文字来了我们县级高中。我怀疑学校老师肯定是脑子短路，不然我何至于跑来现在的“奥赛班”，我的文学气息一点点被函数抹杀，被电子转移吞没，被苹果落地砸扁。学校毫无保留，毫无怜惜的剥夺了我的文字，像抢走了我的恋人一般，让我痛苦万分。我一直活在文理的纠结之下，我才决定，我决定倾心向文字，或者说向文字妥协，文字像恋人一样让我无尽思念。我挚爱文学，也对音乐痴迷，只是对音乐谈不上深究，只是胡乱哼着自己的心而已。我曾经一直以为我们听到的不是音乐，而是自己的心，对于近乎矫情的多愁善感的我来说，听着别人的歌，想着你的事，留着自己的泪是我经常干出来的事。我享受时间流淌在耳机上，带着特有的忧郁走近我，像是仁慈的母亲安慰自己的孩子，我也经常被这样宠着。寂静的夜晚，将冰凉的耳机塞进耳朵，打开播放器，独自与黑夜分享一份孤寂。夜里总是能在歌里找到特别的东西，譬如逝去的人，沉淀的往事，于是像一杯浓咖啡一般，充斥着苦涩与香馨，有给人以特别的精力，令人沉醉的已仿佛不是咖啡因，亦不是歌声中动人心弦，令人鼻息的曲与词。我们就像沉醉在夜里，痴迷于月光，久久不能平静，也不能入睡。夜总是死一般的黑，也死一般的寂，她夺走每一个少男少女平静的心。可是，在夜的漆黑里，他们才会显露真正的自己，阳光下的我们总会淡然，总会不在乎；而那又岂是他们的本心。从前的我迷恋阳光的温暖，我喜欢没有一丝白云的瓦蓝天宇，然而阳光下的我们逐渐学会伪装，我们在别人的生命中扮演着主角还是配角，或许只是一个小丑。阳光的暴晒下，连心脏也被射穿，照得透明，毫无遮掩地呈现在别人眼前。我们逐渐学会冷漠，至少我是这样，炽热总灼伤自己与别人。我也慢慢渴望夜，看着余晖殆尽，黑夜笼罩是一件美妙的事。总会在夜里莫名哭泣，此时不会有人嘲笑你，哭了别人也不会知道；月光总会小心翼翼的收藏我们的泪，一滴一滴，然后放入精致的玻璃瓶，放入月宫的“藏心阁”，我也变得爱看月亮。时光总会在不经意间流淌，也在不经意间被我们遗忘，当我抬头猛然发现时光已逝去，我还有许许多多的诺言没来得及兑现，不经泪流满面。

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