胃癌几乎都是喂出来的秋雨绵绵的天气，让人头昏欲裂，淅淅沥沥的秋雨如一张巨大的网将大地笼罩，它洗刷着城市里所有的一切，也洗刷着城市的每一个角落，似乎要将那厚厚的一层污垢清除，洗净，将那难闻的味道散去。垃圾桶里散发着腥臭的味道，下水道里有令人作呕的腐臭。秋雨过后，一切都变得清爽干净，太阳升起的地方，也有彩虹的轻纱飘过，七色的彩虹横贯山头，明朗的阳光让彩虹变得魅惑，点点光芒照耀着大地。明亮了某个地方。
鞠婧祎小号这应该是最为悠闲的春节了，因为冠状病毒的原因，都在家自我隔离大约两周，百无聊赖之间，所以才有了瞬间的清净，世界仿佛在一瞬间变得安静下来，外面没有行人的喧嚣，没有车辆的往来，宁静地连小区前的珠山上，鸟儿的鸣叫，居然那么清晰悦耳。从初一到初六，本应该是人们一年中，最为忙碌的日子，走亲访友拜年，亲朋好友相聚，一年的四处奔波辛劳，终于能在一起过个团圆年了，然而，从年前到年后，不断蔓延的冠状病毒疫情，让人心疚惶恐，按照国家的要求，自我隔离就是最好的防护，也是对疫情的最好控制，终于可以停下忙碌的脚步，小憩片刻了。春节，对于父母都在的人来说，那是一个让人魂牵梦萦的节日，对于家在农村的人来说，春节是清晨家家户户煮饺子的炊烟，是村尾巷陌间的问候和寒暄，是一家人围在桌前的那顿团圆饭，是母亲春节前殷殷的守候与期待。自从多年前父母相继去世后，老家还在，但是，我却成了故乡的归来客。不是不愿回家，尽管对老家，老屋有着万千思念，但是，偶尔的一次回归，看到房前屋后的杂草，凋零的落叶，空寂的院落，和父母孤寂的坟茔，内心升起一种莫名的伤感，不归，心中有着放不下的牵挂，归来，却找不到曾经的家的记忆，那份伤情直到回到城里很久，还消失不去。儿时最大的愿望，就是离家远行了，哪怕是去走个亲戚，也会期待很久。放假的时候，跟随母亲去城里的姥姥家，应该说是最为期待的一件事。其次，就是，每次父亲从煤矿休班的时候，骑上自行车，带我去几个姑姑家串门了，那时候，只要能离开这个贫瘠的小村庄，就是一件最为开心的事。上初中要在学校住校，应该是我第一次真正离开家乡，开始的欢呼雀跃，变成后来一次回家时，泪水涟涟，才在学校住一周，我居然想家了。母亲安慰我，给我备好煎饼衣服等行囊，于是，我才正真开始了背井离乡的求学之旅。那个我儿时一直想要离开的小村庄，却在我的心里浮现，总是挥之不去，从中学到大学，直至在城里安居乐业，每一次的回家，都是从思念，到期待，再到欣喜，然后回到家之后的释怀和恋恋不舍。就这样的回归，我在母亲的期盼中走来，就这样的远离，我在父亲的叮咛下远航；从归来到告别家乡，远离父母，尽管每次都心怀着那份乡情，但是，我很享受这样的岁月。毕竟，哭泣的时候，我可以向远方的亲人倾诉，疲惫的时候，我可以踏上归途，忘掉外面的凡尘俗世，在故乡的港湾里，享受那份宁静。母亲的去世，让父亲在家的愿望成为一种奢望。没有人照料，年迈的父亲终于感叹，自己真的老了，尽管故土难离，但是，还要面对背井离乡的现实。直至父亲快要去世前，平静地给我说，把他送回家吧，我才瞬间感觉到，父亲竟是那样地坦然与开心。我抹去脸上的泪水，开车拉上我的老父亲，回到了阔别已久的故乡，回到了哪怕每次回来就是看一眼的老屋。一周后，父亲在一个初冬的早晨，静静地离去，回到了老家，是他最为踏实的一件事，能够葬在生养自己的这片土地上，能够回到母亲身边，父亲期待了许久。没有父母的家，就是一座空荡荡的躯壳了，连空气中似乎都弥漫着一种伤情.在悲伤的侵袭下，我不敢再踏上回家的路，于是，在这个没有父母亲的春节，我带着妻子，一路南下去儿子上学的南方--广西南宁，度过了一个异乡的年，异乡的声声爆竹，浓浓的年味，时时在撕扯着我内心的乡情，尽管，远方已经没有了牵挂和思念，我却依然不能释怀。从此后，故乡的年再也没有我的身影，院落里，没有了娘亲的絮叨和父亲的叮咛，那袅袅升起的炊烟，和心中暖暖的乡情，成为一种回忆。这些年，每年回家的次数已经是屈指而数了一年中的清明，十月一，和立冬是一定要回家上坟的，尽管父母不在了，但是，我心中的乡情却一直剪不断理还乱，以往回家的那份喜悦和坦然，不见了。村庄里面也少有人走动。这些年，年轻人走出去打工，或者在外定居。剩下的也就是一些老人和孩子了。我熟悉的老人，大都年事已高，而那些年轻的孩子和媳妇，我大多已经不认识了。“少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰”，曾经认为这首诗写的是别人，而今走在熟悉而又陌生的村庄里，看着偶尔相遇的陌生面孔，我不禁怅然慨叹，那个曾经的我如今已经成为故乡的归来客，给父母上完坟，我便匆匆返回，尽管，心中还有万分不舍，千般依恋。又是一年新春到，遥望远方回不去的故乡，不禁黯然伤神，从此以后，我已是故乡归来客，再次回家，孩子们真的要“笑问客从何处来”了。
外国人翻唱今生缘出教程了当暗夜的流光清唱，我忧伤的思绪如花飘摇，还是满目一片身心千行泪，锦簇的紫陌，萦绕了无尽的酸楚。唯有暗香浮动不忍去离时余恨的殇情。
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