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汪苏泷终于找对赛道了如今，我不再把我的倾诉叫做写作，也不再认为文字与我之间还存在什么必然的亲密联系，过去，我只是借助文字的形体记录了我的情绪。文字只是我记录自己成长的一个介质，而我却将他当做了我生命存在的全部意义。其实，在某种程度上，是我利用了文字，绑架了文字，并把这种强行的劫持冠以写作的名义。

　抱着大大的绿毛龟坐在电脑前，心底一片荒芜。有时候，即便身处人群，也看不到周遭的熙熙攘攘，车水马龙流过后，还是只有自己站在原点，陪着影子细数车辆。无所顾忌地将纸一片一片撕碎，心里是莫名的烦躁。我就在这片嘈杂中看见自己心底的寒冰，永生不化。仿佛是无人收拾的荒原，荒草丛生，丝丝蔓延。我不知道自己最近怎么了，什么都不想做，好像所有的气力都用尽了，只剩下抽丝剥茧后的疲惫和荒凉。我问自己，累了吗？没有答案，也没有人可以给出答案。脑海中是大片大片的空白，如同失忆的孩子，找不到过去和未来。明天广播站纳新就要开始面试了，我不知道自己想竭尽全力维护的小站还有没有信心和我一起坚定地走下去。疲惫是一种毒药，慢性，侵蚀。好像受凉了，今天去当地震志愿者，规定穿着短袖。天很冷，还飘着雨，我就那样在风雨中静静地看着尘世的欢喜哀愁，让寒冷一点一点吞噬掉我。日子又静静地从指间流过一段，我的文字凌乱而散漫。我开始无法写完整的文字，字里行间的破碎，让我找不到那种最初的感觉。在家的时候，会安安静静地找一整段时间来收拾心情，那是属于自己的空白世界，什么也没有，又好像什么都可以找到。我就在那样的世界中徜徉，一点一点找寻丢失的色彩。回忆淡成背景，昏黄而黑白。像是古老的遗言，陈旧却有魔力。我们的记忆，定格成彼此心底的黑白照片，苍老而无可挽回。那些最初的色彩，在时间的打磨中悄悄褪去，只剩下彼此眼底的苍白。等待着回家。开始深刻地发现，只有在那里，我才可以平静，才可以放松，才不会那么累。仿佛是养伤一般，需要一个适宜的环境。我可以选择做真实的自己，可以漫无目的地行走，可以做自己想做的事。学校里已经开始传可能会封校，可是我想我还是会不顾一切的回去。再与我的文字见面已是很多天的光景了，学校大发慈悲地放我们回家了。我回头看这段文字，心情复杂而沉重。这样破碎的文字，是不是真的再也回不到最初的完整了？安静的夜，我在电脑前踟蹰，我开始不知道该写些什么，所有的文字被丝丝抽走，留下一地空白。昨天去爬敬亭山，走着以前一起走过的路，很多风景都不一样了。自从爬过蒙山后，一般的小山已经难不住我了，只是这条路，还是走的艰辛异常。可是还是很开心，现在的日子，没有那样刻骨铭心，却是我最想要的平静的温暖。我渐渐发现，原来我是这样的贪恋这种温暖，安静，充实，淡然，却也暖暖。我想我真的开始成为江南的女子，一点点温婉。忧伤仍在，浅笑继续。我说我要更努力，更努力地走进有自己的世界。开始尝试对自己好一点，把自己看得重一点，只是那些岁月积累的坏习惯，一时片刻也是戒不掉了，我也只能摇头无奈。那天，听着张靓颖的“画心”，听到那句“就让你在别人怀里快乐”，耳边传来了你不好的消息。一瞬间的空白，思维就那样傻傻地停住了，后来我在心里悄悄地问自己，怎么会不好呢？为什么不对自己好一点呢？就在那一刹那，所有的难过都涌上来，却又不知道该怎么释放，只能狠狠地忍着。悄悄关上门，走进自己的房间，然后就默默地打了一段文字，写到一半却又莫名其妙的卡住了，那些酝酿的哀伤像陈年的老酒，不自觉地弥漫开来。后来，我再听张靓颖的“我们说好的”，看到那句“人群中再次邂逅，你变得那么瘦”，眼泪就止不住地流出来。我们都不好，都把自己看得太轻，太轻。只是这次，我只想要属于自己的温暖。放一首“暖暖”，请我们都暖暖······

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