燕郊通报央视记者采访遇阻弹指一挥间，时光荏冉，二十五年飞逝而去，如黄河之水奔流到海不复回！说来早已成人，但却一事无成，什事不知。
53岁爸爸第一次吃榴莲以为是面包当季节在侧转，不管我们习不习惯你都在转，落叶荫罩下的曲曲折折的街，连接着两头排列着害怕出界的房。我站在过去常来常往的街只能是驻足预测前进的预感，我没办法在抓住充裕出明智的答案。是奔跑，是行走，若只是在行走时思考对一个崩溃的人来说像是找错了方向的蚊子，把孤独自私当成了理智，这还不得赔了人的性命，陷入了太多疑问。
重生之我在娱乐公司当老板这一切又因什么而促使自己乱想呢，又因想的太多而导致得了抑郁症，这事物及万般的无奈，又能怎样才可以恢复心理的伤，倘若是生活给予的那么就应该怪生活，又因是感情及亲情给予的那么只能怪自己，这世间的繁华攀比都是心促使的，又因心里的包袱放不下，才去做自己不想做的事，这又怪谁。在这百无聊赖中，我深感无比的痛苦及悲伤，这倘若不是心里想的我就没那么害怕，可是这一切我想放下，平静的生活，可是我身边的朋友都在努力着，奋斗着，我无权使自己堕落下去，我依然奋发图强，可身边还有亲情和爱情牵绊着，我无法挣脱这该死的心里，我该如何放弃呢，这就是心里的抑郁。每天像似孤魂缠绵着我的头，却似苍蝇每天盘绕着我的头颅，我好似悲伤，我却变得心狠，残忍，叛逆，扔下太多的过去，可依然让我不舍的却是回忆，可这回忆也牵扯着我的生活，这一切我无法挣脱，我害怕去面对一切，我害怕过着平静的生活，那样会不满足我，可我害怕去闯世界，那样会很累，我不想工作，因为我变的懒惰，我害怕面对这一切，因为我变了，我不敢去面对，等等原因纠缠着我，这才使我头疼。这一切只能使用文字才能表达出这时的心情，如果这一切都会变，那么我希望自己不幸福都可以，不要去连累那些不该痛苦的人，这使我变的很自责，因为是我去招惹他(她)们，这才使痛苦来到所有人的身上，我不能挽救我所犯下的错，但我可以弥补，又因这心乱如麻般的思绪，我才没法挽救自己，我可能是被抑郁所压制，我乏力，我没有力气挣脱，我没有办法释放，我想得到一切，可那是幻想。我好像失去这一切包括人和事物，却是真的失去了，我还有些什么值得我去保留呢，我出卖了我的朋友，我的爱人，我变了，我却不知道，当我回想，我却发现不是我的错，我却无法解释这一切的原因，要说是社会的黑暗所带来的恐惧，又因是心理所想，我每时每刻都在想，为什么别人活的那么开心，那么快乐，而自己却那么痛苦，我却无法解释，我想可能有很多人也像我这样，会每天想太多太多，可最终没有结果。我还能怎样去做呢，真的很累，太多需要我去分析，需要我去想，可回头那么一想，她们都说我活的很痛苦，很累，处处都很谨慎，这样是不行的，她们甚是为我担心，又有谁能了解我，让我不再去想呢，这是不可能的实际，我不能去改变自己，可我能改变别人，却犹如一个医生可以医治别人，但不能医治自己，理发师可以替别人进行发型设计进行发型剪修，可自己的头发却很难得到自己来设计，这一切的事实都改变了常规。这还能做些什么来弥补呢，想想这世界又有些可怕，但又有些温馨，我甚是怀念回到家乡的时候，可以放下一切不去想别的事情，可以和自己爱的人在一起，这难道才是生活么，但生活需要钱，需要物质才能解决的，可问题来了，不出去挣钱，这钱从何而来呢，这就是矛盾，想得不可得，这才使我很矛盾，不知道该要去怎么做。可我想想人的心，我却好害怕，因为太可怕了，都是利益背叛等思维，我却被这一切所伤透，我看到的太多，见过的太多，所以我做的每一件事都很谨慎，这也是情有可原，但我这该死的思维，却不像是正常人一样，很少有人了解我，很少有人看透我，我的生活中变速无常，我何时都在用另外一个人格来生活。所有真的很累很累，可别人却不是我这样的，他们活的很好，很开心，不用去想哪些，可我自己做不到不去想，这才使我得了一副与别人不同的心和大脑，可能以后我将有一番成绩，可能我却是最痛苦的人。我不去想这一切事物，也许有人理解，也许有人说这人指定是有病，也许有人说活着不用那么累，或许当你老了，你会发现，人生也就如此，何必参透太多呢，这一切只能随缘了。
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