头巾突然火成甜妹标配我们的战士与人民血肉相连，难忘汶川大地震的严峻时刻，冲在最前线的二级士官武文斌。那时他刚领了结婚证，还没来得及举办婚礼就投入汶川大地震的抢险斗争中，他和战友们始终奋战在第一线。武文斌不是党员，当部队组织党员交“特殊党费”时，他把身上仅有的200块钱交了上去；武文斌日夜奋战，累得腰都直不起了仍不肯停下来。直到战友发现他声音异常，呼吸困难，把他送往医院进行抢救时心脏停止了跳动。医学死亡诊断书上写着：“肺血管畸形破裂出血引起猝死。诱因：过度劳累。”武文斌用自己的行动为我们谱写了一曲和平时代战士的英雄之歌。
乌军称从哈尔科夫部分阵地后撤怅然沉默下雨了。“之前有这样一个问题，如果你和你女朋友走在一个雨天，路上只有两把伞，一把小伞，一把大伞，你会怎么选。”他在接被困在教学楼的我去吃饭的路上的时候和我说道：“我当时的第一反应是什么呢？前面有一个咖啡馆，我会让她一个人走，等她走到咖啡馆的时候，她会发现有一杯热腾腾的咖啡递给她。”他看了下打在伞上的雨，目光稍稍放空：“后来啊，我想，我选小伞，因为小伞可以靠的很近，两个人，挨得近近的，在雨中漫步，一定很浪漫。”随机他轻笑一下，低下头看我，伞从右手换到了左手却薇薇右倾。他把右手搭上我的肩膀，把我往他那里又揽了揽：“我现在倒是想，不管浪不浪漫，不淋湿就好。”我笑了，没有说话。每一次，他看着我，我总能看到里面的感情，很真诚，那是我没有看到过的，这应该是幸福的，只是今天下雨了，天色也晚了，听着音乐沉默，突然就真的沉默了，没有来的惆怅从心里泛起。下周就要考试了，一天一门，考三门，压力还是挺大的，明天就要答辩了，啥也不会，理应复习，只是没那个心思了。我沉默着坐在椅子上，右腿搭在左腿上，两只手抱着手机放在腿上，看着手机，也没有看，脑子一片空白，除了耳机中的纯音乐，再没有其他声音。我看着我和他的聊天框，今天我们除了吃中饭和晚饭就没有再见面了，我忙着课设，他也是。聊天框中满屏的我的信息，一句一句，他回复的倒是很少，能理解，也不计较，只是突然就有点难受，可能因为音乐太安静了吧。我点开了他的头像，然后点开他的空间，慢慢翻阅。其实他不常发动态，和我不一样，我是发了动态但是喜欢删。他的动态我已经看了很多次了，自从认识他之后。看见了他的说说，他的日志，他空间中的那些评论。看见了他之前写的那个把我删掉的那篇日志，也看见了他的回忆。平日里当做玩笑开的事情突然就放大了。原本的不在意现在也成了理智与感性交锋的内容。内心深处的自卑再次出现，写了几首情诗却从来不敢给他看，哪怕发表在网站上了，哪怕被别人夸了，哪怕我其实并不差。我一无是处啊，怎么留得住他。耳机中的音乐继续，流泪的冲动随着音乐的音调起起伏伏，酸涩从左边的胸腔流动到鼻翼又进入了眼眶，让我浑身发抖。“明年如果我考研成功了，那个时候你……大二是吧。没关系，到时候暑假我带你去旅游啊。”他兴致勃勃的和我说，在拿完快递回宿舍的路上。“好啊。”我欣然同意：“我们去广西吧。”“陶子的老家？”“对呀，我和你说，他和我说，他家里有房子没有租出去，如果我们去那边玩，我们可以住在那边，他还可以给我们做饭，他还有电驴，我们出去玩可以问他借，这样食宿费，路费都省了。而且你不是想去海边玩嘛，广西就靠海边。”我把之前的计划说出口，掩藏了心中一点点的悲观。明年？会有吗？翻着聊天记录，他曾经说：“那，往后一年半的生命历程，都托付给我爸。”我是怎么说的呢？我问：“只有一年半嘛？”“静路过很多就不再承诺自己可能做不到的事情，如果有永恒，我也希望可以。”谁不是呢？早就过了天真的年纪，又怎么还会相信永恒？“何必想这么多呢？能走多远走多远就好了。”其实从那个时候开始，我就做好了随时分手的准备。我说：“其实我都没有想过以后会怎么怎么样，因为未来都是未知的，不需要承诺什么，能多久就多久就好了。”看似洒脱，其实只是为了防止自己受伤而已，及时行乐，又何尝不是一种丧呢？防备心这么重，始终不能打开心，始终对于感情保持着一种怀疑的态度，迟早会分开的吧。看，我就是这么的悲观。后来他说：“我是今天才意识到七月这种东西本身就是因为不信任才存在的，忽然觉得自己可以理解你说的那些，都很真实。”怎么能不真实呢？当时没有反驳啊，其实我不是那个意思，而是契约这种东西，本身就是假的。一方面是因为不信任才会有这种东西，一方面这东西随时都可以被抛弃，不具备可信度，那还要干嘛呢？走一步看一步，一步一步，把自己的期望值降到最低，这样任何的美好都是surprise，都是锦上添花，而任何的不如意都是意料之中，我都做了足够的准备去接受。下雨的晚上真的很讨厌啊。每一次都是在雨夜。翻着自己从前写的日志，写的说说，字里行间都充满了抑郁的氛围，那种悲伤几乎实质化的将我缠绕，勒紧，让我一点一点体会窒息的痛苦。看见了之前和他之间的感情出问题的时候写的东西，看了刚在一起的时候，那满屏的我的信息却看不到他回复几句，看到自己记录的那一场荒诞的却和预言家一样的梦境。其实挺可笑的，一边自我安慰，一边选择沉沦。看着这个世界的光，一点一点缩回，感到悲伤，却又如释重负的笑了，终于不用再提心吊胆了，看吧，我就知道，怎么会有光呢？我啊，就是活在黑暗中的怪物。我的个签改了又改，始终没有改了那个风格。“阅尽红尘俗世，几度苍凉”“酒醉惊人醒，理智何谷存”“我把所有的哀伤归罪与杜康，却醉了脆弱的月光”“月光再亮也是冷的”“月光很亮，可惜只有一个”离不了的哀伤，散不尽的忧愁，幸福总会这样被自己推远的吧。手机中的音乐还在放着，又循环到了第一首，依旧是安静的，安静到有那么一丝丝悲凉。室友起床了，走来走去，然后商量着什么，大约是要交什么报告吧，反正是一个和我无关的事情。心脏有点疼，就这样吧。
老板妇女节发120万给女员工让留着自己花小朋友看到是熟识的人，小脸灿烂着迎出来“好久不见，以为你们筹备婚礼去了”。
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